טור לנשים באדיבות מוסף ״עטרת חיה״ של שבועון ״בית משיח״
על בוקר רגוע ושקט ועל הפער שבין ה-״רצוי״ ל-״מצוי״
מאז שהיינו ילדות חלמנו על היום הגדול שבו נקים בית בישראל. חלמנו איך נעמוד מתחת לחופה עם בחיר ליבנו, ואיך תיראנה בעז״ה השנים המאושרות שתבאנה בעקבות היום הנפלא זה. חלמנו איך נבנה חיי משפחה חסידיים ומאושרים, ואיך נגדל ביחד ילדים חסידיים ומחונכים. חלמנו על לימוד משותף עם הבעל, ועל חוויות משפחתיות מהנות לכל המשפחה, ועל התוועדויות משפחתיות. והנה מגיע היום הגדול ואנו ובשטו״מ התחתנו, ואז התחלנו את חיי הנישואין שכל כך חלמנו עליהם. עוברות השנים, וחלק גדול ממה שחלמנו עליו אמנם התגשם, ואולם לפעמים לא הכל הולך בדיוק כפי שחלמנו.
יכול להיות שחלמנו (ויכול להיות שאנו עדיין חולמות) על בקרים שקטים ורגועים שבהם אנו מארגנות את הילדים בסבלנות רבה ליציאה ליום הלימודים, ושתוך כדי כך אנו משוחחות בנימוס עם הבעלים שלנו. יכול להיות שכך נראים הבקרים שלך, אולם גם יכול להיות שהמציאות לא בדיוק תואמת את החלום שלנו. לפעמים קיים פער לא קטן בין ה-״רצוי״ שלנו ל-״מצוי״ שלנו. ה-״רצוי״ שלנו הוא בוקר שקט ורגוע שבו אנו מלבישות את הילדים בסבלנות ומארגנות אותם ליציאה לבית הספר, אבל ה-״מצוי״ שלנו נראה קצת אחרת. הפער הזה, שבין המצוי״ ל-״רצוי״, גורם לנו לתחושות של אכזבה, כישלון, אשמה, חוסר שביעות רצון, וכו׳ וכו׳. איך אנו יכולות לסגור את הפער הלא-נעים הזה? קיימות שתי דרכים לסגור את הפער הזה, וכדאי להשקיע בשתיהן. דרך אחת היא לקרב את ה-״רצוי״ ל-״מצוי״, ודרך שניה היא לקרב את ה-״מצוי״ ל-״רצוי״.
ראשית, נלמד איך אפשר לקרב את ה-״רצוי״ ל-״מצוי״. אם ה-רצוי״ שלנו (חלומות הילדות שלנו) לא מתאים ל-״מצוי״ שלנו (שגרת הבוקר שלנו), זה אומר שיש לנו ציפיות גבוהות מידי מהחיים (״פנטזיות״) שלא בדיוק מתאימות למציאות. לכן, קירוב ה-״רצוי״ ל-״מצוי״ הוא על ידי התאמת הציפיות שלנו למציאות החיים שלנו. מאד כדאי שנתאים את הציפיות שלנו למציאות כי, שככל שהציפיות שלנו מחיינו תהיינה יותר לא מציאותיות, כך רק נהיה יותר מאוכזבות מחיינו. בניגוד למה שאולי נהוג לחשוב, ציפיות גבוהות מידי לא יגרמו לנו יותר להתאמץ, אלא עלולות רק לייאש אותנו, ולגרום לנו להרגיש שאנו כישלון. מצד שני, כמובן שלא כדאי להנמיך יותר מידי את הציפיות, כך שיהיה לנו לאן להשתפר. רצוי שציפיות תהיינה מעט יותר גבוהות מהמציאות, אבל לא גבוהות מידי.
בקשר לציפיות ראליות מהמציאות כדאי להזכיר את מה שאמר הרבי ביחידות לגברת חנה שרפשטיין בקשר כשהייתה בתקופת השידוכים שלה: ״את קוראת יותר מדי ספרות יפה, ולכן מחפשת דבר שאינו קיים. אהבה איננה מה שמתואר בספרים, היא איננה אותו רגש סוחף ומסנוור המתואר ברומנים. אלו חומרים דמיוניים שמתארים מציאות שאינה קיימת״. בהמשך דבריו הסביר לה הרבי מה היא אהבה: ״אהבה הינה רגש ההולך ומתפתח במהלך החיים. האהבה שאת חשה ככלה צעירה אינה אלא התחלה של אהבה אמיתית, שפירושה הוא שותפות, אכפתיות ומתן כבוד הדדי. היא פורחת וגדלה באמצעות הפעולות הקטנות של החיים בצוותא. כאשר חיי שני אנשים מתלכדים לכדי פרשת חיים אחת, מגיע כל אחד מהשניים, במשך הזמן, להרגשה שהוא חלק מבן זוגו, עד שאינו יכול לתאר את החיים בלעדיו – זוהי אהבה״ (מתוך הסרטון של JEM).
הדרך השנייה לסגור את הפער שבין ה-״רצוי״ ל-״מצוי״ היא לקרב את ה-״מצוי״ אל ה-רצוי״. איך מקרבים את ה-״מצוי״ של שגרת הבוקר שלנו ל-״רצוי״ של שגרת הבוקר שלנו? הדרך היא להבין שהזמן הלחוץ הזה שבו כולנו מתארגנים ביחד לצאת מהבית, הוא הזמן הכי לחוץ ומאתגר במהלך כל היום. גם אם מאד נרצה, כנראה שלא נצליח להפוך את הזמן הלחוץ והמאתגר הזה לזמן שקט ונעים. יחד עם זאת, אנו יכולים לעשות מספר שינויים שיעזרו להפחית את העומס בזמן הזה, ויהפכו את הזמן הזה לזמן קצת יותר סביר. איך מפחיתים את העומס בבוקר? פשוט, מורידים כל דבר שלא מוכרחים לעשות דווקא בזמן הזה. לדוגמא, לא חייבים לחנך את הילדים דווקא בזמן הלחוץ הזה. וגם לא חייבים ללמד את הבעל איך לשטוף את הכלים כראוי דווקא בזמן הלחוץ הזה, וגם לא חייבים לסדר את הבית כראוי דווקא בזמן הזה, וכו׳ וכו׳. בזמן כזה כל כך לחוץ ומאתגר כדאי להתרכז רק בדברים שהם ממש הכרחיים, ולהשאיר את כל מה שלא הכרחי לזמנים פחות לחוצים. ככל שנוותר על משימות לא דחופות, כך העומס יפחת, והזמן הזה יהפוך קצת יותר סביר עבור כולנו. כמובן, שלא כדאי שנגיע לקיצוניות השנייה, ונזניח לחלוטין את הדברים האלו. חייבים למצוא להם זמן, אבל הזמן הזה לא חייב להיות דווקא כאשר אנו בשיא הלחץ של ההתארגנות בבוקר.
אם נלמד לקרב את ה-״רצוי״ ל-״מצוי״, ואת ה-״מצוי״ ל-רצוי״ אפשר לקוות שהבקרים שלנו יהיו מעט  נעימים. אולי הם לא יהיה בדיוק כמו שחלמנו, אבל כנראה שהם יהיו יותר משביעי רצון.
______
זאב קרומבי הוא עובד סוציאלי ומטפל זוגי (MSW), מומחה להתמכרויות התנהגותיות (MA), ודוקטורנט בטיפול זוגי באוניברסיטת חיפה. להערות ושאלות 0547-822686 או [email protected]