-
מתוסבכת?! • טור כאוב לבנות הנעורים
אולי באמת משהו בקשר הזה לא בסדר? מושקי היא פצצה, אני גם כן, אבל אולי ביחד זה לא הולך?? דיברתי על זה עם מושקי, היא לא חשבה כמוני. האמת, גם אני לא מי יודע מה רציתי להאמין בזה.. הגרסה של מושקי היתה באמת נוחה לי.. אז זרמנו, פשוט המשכנו הלאה • דבורי בטור כאוב לבנות הנעורים
התסבוך הזה!
די! כואב לי כבר! דיייי!!!!
הוא היה בקעמפ. היה בתשרי. הגיע לבית ספר, השתלט על השיעור ועל ההפסקה.
התסבוך הזה… הוא הפך אותי לשפוטה, פשוט שיפחה שלו.
כן, גם אני חשבתי שאני לא קשורה לדברים האלה, הייתי בטוחה בעצמי, בקשרים שאני יוצרת ושיוצרים איתי. ואת האמת, הרבה זמן האמנתי שקשרים מסוג כזה, הם לא קשורים אליי. זו הרי לא אני. עד שיום אחד, מישהי הציעה לי להסתכל על עצמי במראה, להיות טיפה יותר אמתית עם עצמי… במבט ראשון, הייתי ממש סבבה, במבט שני, הכחול הזה, מתחת לעיניים, מספר לאמא שלי כל יום מחדש, שגם את הלילה הזה ביליתי בהתכתבות עם מושקי. אז לא הבנתי מה באמת מדאיג את אמא שלי. זה לא ההודעות, זה כל הקשר הזה… התלות הזו.. התלות הזו!!!
אחרי המבטים של אמא, השיחות עם היועצת, ההתענינות המוגברת של המחנכת שלי, משהו בפנים התחיל להציק לי…. אולי באמת משהו בקשר הזה לא בסדר? מושקי היא פצצה, אני גם כן, אבל אולי ביחד זה לא הולך?? דיברתי על זה עם מושקי, היא לא חשבה כמוני. האמת, גם אני לא מי יודע מה רציתי להאמין בזה.. הגרסה של מושקי היתה באמת נוחה לי.. אז זרמנו, פשוט המשכנו הלאה.
אני לא הרגשתי בכלום, אבל יום בהיר אחד, היא פשוט לא ענתה לי לפאלפון. שלחתי לה הודעה שתחזור אליי, כשגם על זה היא לא ענתה, התקשרתי שוב. היא נתקה עליי. הלכתי לישון. התעוררתי הרבה בלילה, לא בגלל ההודעות, אלא בגלל השקט המוזר הזה! כשעליתי להסעה היא היתה עם האוזניות. היא אפילו לא הסתכלה עליי!!!!
הייתי בהלם.
אותו יום לא דברנו. גם היום שאחר כך. הגיע סוף שבוע. לא יכולתי להחזיק יותר! הניתוק הכואב הזה פשוט שבר אותי..
מה, היא לא רואה את העיינים הנפוחות מבכי בבקרים?! היא לא רואה מה היא עושה לי?? היא לא חושבת אפילו לשניה מה אני מרגישה? מה עובר לי בפנים?!?! הזמן עבר.. כמה שהוא עבר הבנתי יותר ויותר שפשוט הייתי בצרות..
ב"ה הכל עבר, יצאתי מזה, באמת אחרי קיץ שלם של 'טיפולים' שמחתי שכל זה נגמר.. חזרנו ללימודים, לשיגרה. פתאום משהו צרם לי, קלטתי שמושקי ואני לא היינו ה'זוג' היחיד. היו שם עוד…
בנות,
אל תתנו לאף אחד להרוס לכם שנים, שבועות או הימים שלכם! זה לא שווה!!!!!!!
תסתכלו מסביב, תחשבו רגע, תשימו לב, תעמדו רגע מול המראה, תסיקו מסקנות.. תחשבי שניה, אולי את מתוסבכת? אולי משהי מתוסבכת עליך?? תחשבי שאם זה באמת ככה, את יכולה למנוע ממנה כאב! את יכולה למנוע מעצמך את הכאב!!! את התלות הלא בריאה הזו.. את הקשר הלא טבעי.. את כל ה.. רק תחשבי.
כתבות נוספות שיעניינו אותך:
-
מה עושים אם מתוסבכים על חברה בצורה שחולמים עליה וחושבים עליה כל היום? אני בכלל לא חברה שלה רק מוצאת את עצמי בוהה בה כל השיעור???
לא הבנתי כלום מהכתבה הזאת וממה שהיא אומרת ! וגם מה הקשר למשפיעה?
דוקא לי יש הרגשה חזקה שזה עומד לקרות לי….
אומנם אני לא מאמינה שאפגע בצורה כל כך חזקה, אבל רציתי לדעת את דעתכם (במהירות האפשרית)
איך אפשר למנוע כזה מצב כדי שלא תגרם לי עגמת נפש????????
ב"ה
הרהור קטן בעקבות כתבת התיסבוכים.
נזכרתי שהייתה לי בעבר חברה שהחליטה שהיא לא רוצה לקחת משפיעה כי כל הנושא הזה טעון מבחינתה. שאלתי אותה בהזדמנות "למה"? היא ענתה :" זה פשוט מגעיל לראות איך בנות מתוסבכות, אני לא מסוגלת לעבור ולראות את זה "!
נסתי להבין על מה מדברת , להסביר לה שהמצב לא מחייב להיות ככה ונפוץ יותר בגיל הקטן.
וגילתי…. שזה קורה לרובם וסובב בעיקר סביב נושא המשפיעה. הסכמתי איתה.
בואו נפרק את הנושא לגורמים ונבין בכלל מה ההוראה של הרבי בעניין.
תעשו סקר קצר סביבכן ותשאלו: "מה הקשר עם משפיעה שלך"??
אחת תענה: "חברה טובה" אחת תענה "פסיכולוגית מוצלחת". אחרת תשיב שהיא מעבירה דו"ח חודשי על מצבה הרוחני ובזה זה נגמר. יש אחת שתגיד שהיא בכלל לא מתייעצת אם המשפיעה, למה לחפור? בשביל זה יש חברות. יש שישיבו שיש להם חברותא קבועה וזה מספיק.
לכל אחת הנחות יסוד שונות בהם היא יצרה את הקשר הזה. אני יוצאת מנקודה הנחה אחת, שמשפיעה זה הכל !
"מובן שאופן המשכת הברכות בנגע לכל העניינים הנצרכים בגשמיות וברוחניות, הוא ע"י קיום הוראת התורה ובקיום 'עשה לך רב'"- אלו דברים של הרבי כפשוטם. (תשמ"ט חלק א )
צריך לתת דו"ח על המצב הרוחני (טו מנחם אב תשמ"ו), צריך להתייעץ עבור דברים גשמיים בסופו של דבר זה גם אלוקי צריך וצריך וצריך…
הצורך הכי חשוב זה לייקר את ההוראה של הרבי, אשרינו זכינו שיש עם מי לדבר, להתייעץ..
זה לא כל כך ברור מאליו. לייקר את המשפיעה בנות! לייקר זה לשים חשיבות לקשר, לדבר כל יום עם המשפיעה לא מייקר אותה/אותך! וגם לא מידי שבוע. לציין זמן קבוע שבו מדברים(כמובן שיש התייעצות שיכולות לצאת מגדר הרגיל) על מה מדברים וכמה מדברים.
הרבי אומר שמשפיעה צריכה להבין "בנבכי הנפש" כן, היא חברה , פסיכולוגית, יועצת, הכל!
הכל בגדר הפרופורציה הנכונה, נותנים פרופורציה לדברים ויודעים על מה מדובר.
אם תסתכלו במילון עברי מה ההגדרה של תסבוך תגלו דבר פשוט תסבוך= אדם שיוצר תלות באדם נוסף. חד סטרי.
ליצור תלות זה הדבר הכי גרוע, לא פעם שמעתי בנות שאומרות שלא יכולות לקבל החלטות בלי המשפיעה. אם זה בדרך התייעצות זה נכון וצריך לעשות זאת אבל לא לשכוח שתפקיד האמיתי של המשפיעה זה לכוון, להגדיר מה היתרונות החסרונות, לשקף את המצב בצורה אובייקטיבית- וזה לא מה שקורה שהתסבוך רחמנא ליצלן הוא הדדי. בחורה שגורמת לילדה להסתבך עליה זה נורא ואיום! היא עסוקה במחשבות אודתיה, מה היא עושה ומתי יפגשו, ואם זה קורה גם לה יש חלק בזה!
חייב להתעורר ולחשוב מהו הקשר הזה! לדעת צאת מזה! לעשות "מח שליט על הלב".
זה מה שדרוש מאיתנו, לא?!
משפיעה היא צינור ושפע לדברים של הרעבע ולא ההיפך! חובה עלינו להיות מונחות בלימודים, מבצועים, חברותות ולא לסבוב סביב זה.
תחשבו על זה. בסדר?
והעיקר נח"ר לרבי שליט"א מה"מ!
"ותיכף מיד הולכים לקבל פני משיח צדיקנו, וכל אחד ואחת לוקח עימו את כל המושפעים שנתקרבו על ידו ליהדות, תורה ומצוותיה, והם לוקחים עמהם את כל המושפעים, מכיוון שנעשו 'נרות להאיר', "טופח על מנת להטפיח" וכולם יחד "קהל גדול ישובו הנה" אל הגאולה האמיתית והשלימה במהרה בימנו ממש! (שיחת פ"ש קדושים תשמ"ו)
אולי אתן מכירות משהי שמומחית בבעיות אלו ויכולה לענות לי מה לעשות?
הכתבה לא מדוייקת! לדעתי מושקי לא פעלה נכון.. היא הייתה צריכה לספר לחברה שלה על ההתמכרות שהיא מרגישה ועל הצעד שהיא רוצה לעשות. הם היו צריכות ללכת שתיהן לטיפול, יועצת טובה לא הייתה מנתקת מאה אחוז! היא הייתה מוחקת את התלותיות ע״י כך שהיא הייתה מצמצמת את שעות השיחה, חצי שעה ביום לדבר וזהו! לנתק קשר זה גורם לשתי הצדדים צער עמוק שיכול להביא לדיכאון ולהשלכות גרועות מאוד בעתיד! מאבדים אמון, נבהלים מכל קשר, לא מביעים את הרגש ולא מוצאים את הנורמה.. שלא נדבר על הצער שעכשיו את מרגישה לבד.. בחורה לפני נישואין בהחלט צריכה חברה לפתח את הרגש דלה, למצוא תמיכה וכו.. ברור שזה צריך להיות בריא! זה חייב!!! אבל אסור ככה לנתק..
את צודקת ב100 אחוז אבל כשבחורה מוצאת את עצמה באמצע תסבוך ע-מ-ו-ק הראש שלה לא נמצא ב'באיזה דרך יהיה עדיף לצאת' או 'מה ישפיע עלי יותר טוב בהמשך' את רק' רוצה לברוח מהמקום הזה ומכל המצב הזה.. לדעתי
משהו משהו צריך הרבה ס"ד וסימת לב נכונה לא ליפול למקומות לא טובים
כ"כ נכון ומציאותי יישר כח למי שהעלתה את הנושא רק מי שנמצאת בתיסבוך רציני היא מבינה עד כמה זה לא טוב ועד כמה היה כדאי להיפרד/ שתדע עד כמה יהיה כיף לה להיפרד….מניסיון
מה יש לכולכם ממשפיעה???
זה כל חברה…ממש לא קשור למשפיעה
מה הקשר כאן משפיעה??לא הזכירו את זה בכלל!!!
הזכירו למעלה
תגידו מה עושים אם כל מי שפונים אליה בבקשה להיות לך משפיעה טוענת שהיא עמוסה מידי והיא לא רוצ הסתם להגיד כן וכו'….. אני כבר הרבה מאוד זמן מחפשת משפיעה ו.. כלום….
איך בכלל מוצאים משפיעה? איך יודעים אם היא מתאימה??
ואי מסכנה אני לא מסוגלת לדמיין את המשפיעה שלי משיבה לי, כששאלתי אותה אם היא תוכל להיות משפיעה שלי, בשלילה… אבל תחשבי, אם היא אמרה לי בזמנו שהיא יכולה, זה אומר שהרבי בחר בה להיות משפיעתי, ואם מי ששאלת ענה בשלילה, זה אומר שהרבי לא בחר בה להיות משפיעה שלך!!! אל תתיאשי, תמשיכי לחפש, זה בקשה של הרבי, בקשה נפשית!!! חפשי מישהי אפילו אם אתם לא ככ מכירות, מהתיכון מהסמינר, ואח"כ כבר תכירו יותר. הצלחותת!!!!
770…
תודה על ההתיחסות… (חחח)
אבל זה באמת מאוד כואב… יהיה לי קצת קשה לקחת מישהי שאני לא לא מכירה כי מי ערב לי שהיא תענה לי על הצרכים שלי ואלה שכן מתאימות לזה מפחדות לקחת אחריות כי הם עסוקות מידי ושביקשתי מהמורה שלי ההיא שאלה את המשפיע שלה והיא אמרה שזה לא בריא כי היא מורה שלי.. אי אפשר שלא להתיאש שיודעים שהבנות הטובות פשוט מפחדות לקחת אחריות וכו׳ היום כולם עסוקים ובכלל הסימינריסטיות….. והאימהות העובדות…. (ברור שאני יקח משפיעה נשואה) כנראה אני צריכה עקרת בית עם קצת יותר זמן וכוח…. חחח…. שהרבי יעזור לי לקיים את הבקשה הנפשית שלו… כי אני באמת רוצה וצריכה…..
טוב אני מבינה אותך גם אני עד לפני תקופה קצרה הייתי בכזה מצב, עד שעזרתי אומץ ובביקשתי ממישהי , וזה היה קשה כמו לא יודעת מה. בהצלחה!!!
ממש ממש נכון…גם אני הייתי בתסבוך הזה ( ואפילו עד עכשיו קצת מתוסבכת) היא פשוט לא יוצאת לי מהראש!!!
איך אפשר להפסיק את זה?? כל הכבוד שהעליתם את הנושא החשוב הזה
לא הבנתי!
ב"ה
יש קשרים עם בנות (גדולות ממך) שדווקא מועילים, ולוקחים מהן דוגמא חיה,
משפיעה.. – זה קשר אחר לגמרי, ואין בכלל מה להשוות, חוץ מזה, שמשפיעה בד"כ יודעת איך לכוון, שיהיה זה הקשר המתאים, ובכלל, לגבי משפיעה – זה הכוח של הרבי.
סתם ילדה/בחורה שמתוסבכות, מציעה לכתוב על זה לרבי, ופשוט לעסוק בדברים אחרים, וזה כבר ישכיח מה שצריך להשכיח.
בכלל, טיפ, אם לא עונים או עושים הפסקות ארוכות עד שעונים זה ממש עוזר להפסיק (מניסיון!!)
הצלחה רבה לכולן.
לדעתי את לא צודקת..
זה לא דבר שמתעלמים ממנו! זה משו שחייב חייב טיפול!
ובקשר למשפיעה, זה קורה המון!!!!!!!!! וגם המשפיעה עצמה צריכה לחשוב הרבה על הקשר שלה עם המושפעת…
לחשוב הרבה על הקשר שלה עם המושפעת.. את אומרת תסבוך כפול. סבבה.
אפשר בקלות לזהות מי מהמגיבות בגילאי התיכון ומי סיימה.
יש אלפי מקרים וקשרים קיימים, אי אפשר ואפילו אסור להחליט שכל קשר חזק מידי הוא תסבוך. ובלי קשר, מי שנשברה או שהלכה לטיפול בעקבות תסבוך, היתה זקוקה לטיפול הזה לפניכן. (זו לא בושה)
קל ופשוט להטיל את האשמה על המשפיעה או החברה. קחי את אחריות על עצמך.
כולנו עברנו שלב של תסבוך, וברוך השם כעת נמצאות במקום טוב ובריא ללא צורך בטיפולים וללא דרמות.
כדאי להתחיל להוריד את הנושא הזה מסדר היום. חבל שפוגעים בבנות בגלל קומץ בעייתיות שמכחשות לכך שהן בעייתיות ומטילות את האשמה כולה על המשפיעה, על החברה, על המורה וכדו.
מי שעושה דרמות תמשיך לעשות ומי שיש לה קשר חזק יציב ואמיתי עם חברה/משפיעה/מורה – שתמשיך כך. זו לא התכחשות. בד"כ רוב הקשרים בריאים ומעצימים.
בהצלחה לכל אלה שטופלו, צריכות טיפול ויוטפלו.
משיח נאו!!
בכלל, טיפ, אם לא עונים או עושים הפסקות ארוכות עד שעונים זה ממש עוזר להפסיק (מניסיון!!)
למה את מתכוונת? למתוסבכת או לזו שמתוסבכים עליה?
אולי זה עוזר שהמתוסבכת תפחית את הנידנודים, אבל זה לא עוזר לה לצאת מהתיסבוך. מניסיון (כואב!) שלי, שהמורה שעליה הייתי מתוסבכת לא הסכימה להיות משפיעה שלי, זה לא עזר לי להיות פחות מתוסבכת, ואולי להיפך. כל היום הייתי חושבת עליה, (בצורה שאפשר להגדירה אובססיבית) ולקח לי כמה שנים עד שיצאתי באופן סופי מכל התיסבוך הזה. פשוט לא היה לי דרך לנתב את כל הרגשות שהתפוצצו בתוכי, והייתי מתרגשת ליום שלם אם רק הייתי רואה אותה מהחלון… ואם קרה והחלפתי איתה מילה- אז בכלל… הייתי כמהה אפילו רק למבט ממנה… אבל אף אחת בסביבתי הקרובה לא ידע מזה!!! (אחרי שנים, שכבר העזתי לדבר על זה עם חברתי הטובה, הייתי בהלם לגלות שהיא בהלם, היא פשוט לא ידעה מכלום!) וזה היה ממש לא בריא. מה שהציל אותי זה היה כתיבת יומן (מומלץ!!!! בפרט לטיפוסים סגורים) ושמישהי שהתייעצתי איתה איך לבקש ממי שאני רוצה להיות לי למשפיעה זיהתה אצלי את התסבוך וגילתה לי שאני לא לבד במועדון המתוסבכות.. זה עודד אותי לדעת שאני לא המוזרה היחידה, והתחלתי להבין שאני צריכה לצאת מהתלות הרגשית הזו. לאט לאט לאט זה קרה ב"ה.
צריך להבין שאי אפשר (וזה עלול להאריך את הדרך בהרבה במקום לקצר) בעניין הזה לעשות "זבנג וגמרנו". לזאת שרוצה להיפטר מהמתוסבכת ה"נודניקית" זה לא יעזור כ"כ מהר, ולמתוסבכת זה לא אפשרי…
ברור שזה מאוד תלוי באופי של כל אחת וכל מקרה לגופו, אבל באופן כללי כדאי לדעת שזו תופעה קיימת, לא כדאי לתלות עליה שלט בראש חוצות, אבל גם לא טוב להתעלם ממנה!!
בסופו של דבר חשוב לזכור, שכמו בכל דבר בחיים, זה יעבור… השאלה כמה זמן זה יקח ואיך תיראי אחרי. אם תהיי מודעת לזה ותנסי לשלוט על עצמך, ולהחליף את ההתאהבות באהבה (כלומר- לחשוב עליה ולא על מה שאני רוצה-צריכה ממנה), אז בסופו של דבר תצאי מורווחת.
בהצלחה לכולן!!
גברת 'רק משיח'.
את טועה בזה שאם הקשר הוא תסבוך המתוסבכת צריכה לגלות/ להפסיק אותו. כי לפעמים בלי שרוצים בקשר הזה הוא נוצר, ובת שנמצאת במקום כזה של מתוסבכת לא מסוגלת להוציא את עצמה מהמצב הזה או לשנות משהו. כי היא בעצמה כרוכה אחרי בת אחרת..
וואווו!!!מהמםם מהמםם!!
כ"כ נכון!! גם לי היה פעם סיפור כזה, טוב שהעליתם את הנושא, אני בטוחה שאני ואת לא לבד..:)
אני מתוסבכת ואני יודעת את זה כבר מלא זמן…
אבל מישהי רוצה להסביר אולי סוף סוף איפה הגבול בין תסבוך רגיל שקורה לתיסבוך נוראי? ואיך יוצאים מזה?
טיפול מותק…. זה לא בושה. זה יעזור לך לצאת מיזה…
איך הייתם מגדירות תסבוך?
היא כובשת לך כל מקום בלב, חושבת עליה כל הזמן, נון סטופ. רואה רק מעלות חושבת שאין חסרונות, אולי גם מסמיקה כשרואה אותה. את אוהבת אותה מאוד.
אוי.. כמה שלא נכון… כמה חבל שמסתכלים על דברים בצורה לא נכונה. יש בעיה לאהוב משהי מאוד?? יש בעיה להעריך משהי ככ ויכול להיות שבאמת עדיין לא מצאתי בה חיסרון? והעניין של ההסמקה, סליחה על הזלזול ממש לא קשור ולא מחייב. בכלל זו תופעה שלדעתי מצויה אצל בנות מסויימות וזה תלוי מאוד באופי.. ובדרך כלל גם בגיל ואין מה לעשות מזה עניין כי זה עובר.. וחבל להכניס לסרטים בנות שמנהלות קשר רגיל ואפילו חזק אבל נורמלי.. בהצלחה לכולכן ובואו ניקח את החיים בפרופורציה 🙂 משיח!
הערצה עיוורת והתאהבות בדמות מסויימת עד כדי רמה של תלות.
יש לציין שאצל כל אחת זה מתבטא אחרת, זה מאוד תלוי באופי של המתוסבכת והדמות המוערצת.
לדעתי זה טוב לפתוח את העניין, כי:
א. יש בנות שלא מודעות לכך שמה שעובר עליהן הוא בעייתי ושצריך לצאת מזה
ב. מי שכבר כן שמה לב שזה לא הכי טבעי ובריא הרגשות המוגזמות שעוברים עליה, שתדע שהיא לא לבד!!
דבר ראשון איך למנוע את זה?
דבר שני. מישהי נגיד מכירה איזו בחורה, חמודה, חסידית, אומרת אקח אותה למשפיעה, כבר יחשבו שהסתבכה עליה??
דבר שלישי, כאילו את אומרת לא ליצור קשרים קרובים עם ילדה או בחורה רק בגלל שאולי יום אחד הכל יתנפץ???
דבר רביעי, סך הכל אין כמעט בנות שלא מתוסבכות או היו מתוסבכות, וזה ממש טוב להעלות דברים שמדברים על זה!!!
דבר רביעי, מה עם פורום לבנות הנעורים, לבנות העשרה??? זה יהיה דבר מצוין!!!!
לא שייך לעלות בעיה כזן לדיון בפורום כזה…
לא מזלזלת חלילה. ובאמת טוב שטיפלת בזה.
אבל אין זו הבמה המתאימה לדבר על כך… לעיתים זה רק יכול לעורר בעיות דומות אצל בנות גם אם קודם לא היה.
מעבר לזה שזה כבר הפך להיות מושג כאילו כל 2 בנות חברות זה תיסבוך…! רק רואים 2 בנות ביחד הם כבר הופכות בפי כל ל"מתוסבכות" מה שלרוב אין זה כך.
מותק, שייך לעלות את זה בכל מקום אפשרי. זה דבר שקיים מאוד ואנשים לפעמים פשוט לא מודעים ולפעמים לא רוצים להיות מודעים.. בכל אופן אני חושבת שאפילו אפשר לכתוב את זה יותר בפרוט וקיצוניות כדי שהעניין יהיה ברור כי המצב הזה והוא קורה המון המון!!! והוא פשוט מסוכן לנפש כפשוטו!!!!! מי שחווה את זה או חוותה את זה יודעת..ומי שבפנים עדין כדאי מאוד מהר להתחיל לטפל בזה…
ממש מדויק! מראה את ההרגשה ממש ממש כמו שהיא.. מהמם!
מי כתבה את זה? איך באמת יוצאים מבעיה כזאת?