אלומה שמלי, עטרת חיה

איתנו בדיון החשוב דסי קרמר, שדכנית ירושלמית חסידית עם רזומה עשיר, חנה בקרמן מצפת, שכהגדרתה, מתעסקת פה ושם בשידוכים, ושושי הורביץ מביתר שלמען התלמידות והמושפעות הרבות שלה, עסוקה בעבודת הבירורים שעות רבות.

יצאנו לדרך…

הכתובת לבירורים

כאשר עולה הצעה, והצדדים פונים לשלב הבירורים – אצל מי את ממליצה לברר – חברים? שכנים? מורים?

דסי קרמר: "כאשר עולה הצעה על הפרק, תמיד אתן את השמות אותם נתנה לי המשפחה כדי לברר אצלם. מבחינתי, כשדכנית, מדובר בהגינות בסיסית. כל אדם הוא שונה, לכל אחד יש אנשים שיותר בעדו ויש כאלה שפחות, לכן תמיד אתן לאנשים לבחור מי ימליצו עליהם. אך בתור אמא, לדעתי, עלייך להשתדל למצוא אנשים שונים שאת מכירה כדי לברר על המשודך. אי אפשר להסתמך רק על השמות שניתנו לי מהצד השני".

שושי הורביץ: "כשאני מבררת עבור בנות שפונות אליי, אני מחפשת מישהו שאני מכירה, אח או קרוב משפחה אחר שמכיר אותו ויכול לספר לי על הבחור.

חשוב להזדהות כשאת מבררת. אם האדם שמבררים אצלו מכיר אותך הוא עונה אחרת מאשר כשאת אנונימית".

חנה בקרמן: "בשלב הראשון אני מעבירה למשפחות את השמות שמשפחת המועמד נותנת כדי לברר אצלם, ומבקשת שיתנו כמה שמות של חברים וגם כמה דמויות של מבוגרים – משפיע, רב, מורה וכדומה. אני תמיד אמליץ על שמות של אנשים שאני מכירה ומכירים את המשפחה.

לא כדאי להסתמך רק על השמות שניתנו על ידי המשפחה. כדאי למצוא שמות של אנשים שמכירים אותי, מהמשפחה המורחבת או ידידים קרובים, אנשים שמחויבים לי ויתנו לי מידע אמין. לפעמים אני אגלה דברים שלא ידעתי ולא אשמע ממישהו אחר.

כאשר מבררים מכמה כיוונים מקבלים עוד נקודות מבט על המוצע".

חופרים לעומק

עד כמה לדעתך יש להעמיק בשלב הבירורים?

דסי קרמר: "יש לברר על מידות טובות ולהתחבר מהפנימי לחיצוני ולא מהחיצוני לפנימי. למה אני מתכוונת? יש אנשים שרואים תמונה של המועמד ומחליטים שזה לא בשבילם. אין ספק שתמונה אומרת הרבה, אבל יש לברר קודם על המידות והאופי של הבחור ורק אחר כך אפשר לבדוק תמונה.

אחד הזוגות שהפגשתי, החל לצאת לפגישות אחרי שצלחו את שלב הבירורים בשלום. בסיום הפגישה השנייה אצל הבחור התעורר ספק. מה קרה? הוא הרגיש שהוא לא מתחבר למראה החיצוני של המועמדת. המשפיע איתו התייעץ הציע להמשיך עוד כמה פגישות. לדבריו, אם לפנימיות של הבחורה התחברת, החיצוניות בדרך כלל מיטשטשת. היום הם נשואים באושר, ברוך ה'.

הבירורים צריכים להימשך כמה ימים או שבוע. לא יותר – אף פעם לא גומרים לברר. לכן חשוב לברר על הדברים העיקריים שהם מידות טובות ואישיות, איפה הבחור 'מונח'".

שושי הורביץ: "אנחנו מבררים המון מסביב – על המשפחה ועל מוסד הלימודים, ושוכחים שמי שבאמת מתחתנים איתו הוא האדם עצמו! נכון שכל פרט חשוב ומשפיע. אבל אחרי הכל, הבירור צריך להתמקד בעיקר באופי ובמידות של המועמד ובפחות בפרטים השוליים יותר של חייו".

חנה בקרמן: "כשמבררים, יש לדבר עם כמה וכמה אנשים ולכוון לאותן שאלות. כששומעים מכמה כיוונים את אותה תשובה או תשובה דומה, אפשר להבין שהמידע אמין. דבר שאת שומעת מכמה אנשים שונים, מקבל משנה תוקף. עוד חשוב לשמוע כמה זוויות כי כל אדם אפשר לראות מכמה היבטים ושמיעה מכמה זוויות תורמת להרחבת התמונה כמה שיותר.

חשוב להעמיק בבירורים, אבל להבדיל בין עיקר וטפל. לדעת על מה לשים את הדגש, עם מה אפשר להסתדר ומה מהותי. את זה נדע כמובן לפי ההוראות של הרבי מה"מ. העיקר הוא 'חסידישקייט', מידות טובות, יראת שמיים והתקשרות לרבי. כמובן שכל אחד מחפש מה שמתאים לרמה החסידית שלו. כשבודקים רמה חסידית צריך לשים לב לכוון לרמה המדויקת, שהפערים יהיו כמה שיותר קטנים.

כשמדברים, יש לבקש מידע ולא לשאול האם זה מתאים. קרוב משפחה לא יודע אם זה מתאים. הוא יכול לתת לי פרטים ואני, שמכירה את הבן או הבת שלי יכולה להחליט האם זה מתאים".

הבירור הקריטי

מה מבחינתך קריטי לברר לפני שהזוג נפגש, ומה יכול להתברר גם תוך כדי הפגישות?

דסי קרמר: "את המקום הבסיסי צריך לברר קודם, את השאר אפשר לברר בפגישות. ישנה גם שיטה לברר את המינימום ולצאת לפגישה ראשונה. ואז בודקים אם יש מה להמשיך לברר בכלל. לדעתי לא צריך לחפף לגמרי, אבל בטח לא לרדת לפרטי פרטים. אחרי פגישה ראשונה כשרואים שזה הכיוון, תמיד אפשר להמשיך לברר על פרטים מסוימים שלא ברורים לי. בכל מקרה, לצאת לפגישה בלי בירורים בכלל לא מתאים".

שושי הורביץ: "לפני הפגישות מספיק לברר את הבסיס, שמדובר בבחור טוב בלי בעיות מיוחדות. להתאים את יראת השמיים שלו, כפי שמתבטאת בסימנים חיצוניים של לבוש והקפדה על הנהגות, שתהיה תואמת ליראת השמיים של הבחורה. ובשביל זה צריך להכיר אותה היטב.

כמו כן, יש לברר שיש לו מידות טובות, שיש לו חברים – כששומעים על בחור שיושב ולומד תמיד לבד זה עלול להדליק נורה אדומה. צריך לברר שהרמה האינטלקטואלית שלו מתאימה לבחורה פחות או יותר.

אחרי הפגישה אפשר לברר את כל הפרטים הקטנים לפי מה שהתעורר בשיחה. הבחור לא דיבר? זה הזמן לבדוק עם ידידים, האם הוא שתקן בדרך כלל או שמדובר בסך־הכל בהתרגשות מהפגישה. התבטא בצורה מוזרה לגבי תפקיד האישה בבית? אפשר לבדוק איזה תפקוד משפחתי הוא ראה בביתו".

חנה בקרמן: "לדעתי חשוב קודם כל לברר את הרמה החסידית. זה דבר שחייבים לברר לפני, לבדוק ולהתאים. הרבה פעמים קשה לדייק בזה. כאשר הבחור או הבחורה ברמה חסידית גבוהה מאד, העבודה יותר קלה. הוא רוצה את המקסימום וזה מה שנחפש לו.

אצל כל אותן דרגות ביניים, המוגדרות 'חסידי פתוח' יותר מסובך לדייק את ההתאמה. יש כאלה שכלפי חוץ נראים יותר פתוחים אבל במהות שלהם יותר חסידיים ויש כאלה שהפוך. אפשר לנסות להתאים לפי דוגמאות, ירידה לפרטים וכדומה, אבל קשה בבירורים להגיע למכלול של אישיות המדובר. דיוקים אלו נעשים בדרך כלל בפגישה עצמה, כשנפגשים, אפשר לראות אם 'משדרים על אותו גל'.

דבר נוסף שחשוב לברר לפני הפגישה הם קווי האופי של המדובר. יש כאלו שלא מתאים להם אופי מסוים. לבחורה שקטה מאוד שבאופיה לא תסתדר עם בחור דומיננטי וקיצוני לצד השני, אין סיבה להביא אותה לפגישה עימו, יש לברר התאמה כזו קודם.

יש לברר לפני הפגישה את כל הנתונים המשפחתיים, לדעת אותם. אין בעיה לשים אותם כטפל, אבל שלא יתגלו לנו בפגישות דברים שיפתיעו אותנו. כל אחד צריך לעשות לו רשימה של קווים אדומים – 'על זה אני לא מוכן לוותר', את מה שחשוב לכם – תבררו לפני…

"את הנושא הבריאותי חשוב מאוד לבדוק לעומק קודם. ממש לשאול בפירוש האם יש או הייתה בעיה בריאותית. באחד השידוכים שהייתי מעורבת בו, בשלב הפגישות כבר, קיבלו ההורים של הבחור מכתב של הרבי העוסק בבעיות בריאות. הם פנו במפורש לאם הבחורה ושאלו האם יש בעיה בריאותית. התשובה הייתה: 'לא משהו שמפריע לתפקוד' בשלב זה עצרו את הפגישות ובדקו לעומק. מתברר שמדובר בבעיה גנטית שאמנם לא משפיעה על התפקוד, אך הם בהחלט לא היו מוכנים להיכנס לבעיות גנטיות והשידוך ירד מן הפרק".

לכמת את הבירור

האם לדעתך "כמה שיותר יותר טוב" או שיש פסול בבירורים מוגזמים שלא נגמרים?

דסי קרמר: "אין שום עניין לברר בלי סוף וגם לא יעזור… אפשר לברר על אדם עשרים שנה ולא באמת לדעת הכל. צריך לברר את הכיוון הכללי, האם זה נשמע לי, ואם זה אכן הכיוון והבירורים הראשונים עולים יפה, אפשר להיפגש ולבדוק".

שושי הורביץ: "בציבור שבו נפגשים רק פגישה אחת קצרה ומיד סוגרים את השידוך, ברור שצריך לברר לפרטי פרטים. מה שיבררו לפני השידוך זה מה שידעו. אבל אצלנו, כשיש כמה פגישות ויש לזוג הזדמנות לברר ביניהם כל מה שחשוב לשניהם, שליחות וסגנון בית, אין צורך לברר כל כך הרבה פרטים ולרדת לדקויות מיותרות".

חנה בקרמן: "הבירורים, בכל מקרה, לא יכולים להימשך יותר מדי זמן! אנשים לא מחכים, הצעות עולות ויורדות. צריך לעשות בירורים בזריזות. עד שבוע זה זמן סביר,

אין בירורים מוגזמים. חשוב לשמוע הרבה זוויות, לשמוע עוד מוסיף לי מידע, מחזק החלטה. אבל לשים לב לא לחטט בפרטים מיותרים. אם התקשרתי לישיבה קטנה ודיברתי עם איש צוות שאני סומכת עליו, לשאול באופן כללי אם לא היו דברים חריגים. לא צריך לרדת לפרטי פרטים.

"בנושא הבירורים רואים המון השגחה פרטית, כי בסופו של דבר מה שאתה צריך לדעת אתה תשמע, ומה שלא – הקדוש ברוך הוא יעלים ממך. צריך לעשות כלי בדרך הטבע, אבל עם המון־המון אמונה בה' שיכוון אותנו בצורה הכי טובה. לפעמים נתון מסוים גרם לשידוך אחד לרדת ולשידוך אחר לצאת לפועל".

טיפ־טיפה

עצות טובות להורים שמגיעים לשלב הבירורים?

דסי קרמר: "דבר ראשון, תמצאו אנשים שאתם מכירים והם חלק מהקהילה של הצד השני. הם יכולים לראות אם יש איזו התאמה. חפשו עוד שמות ואל תבררו רק אצל אלו שנתנו לכם המועמדים.

ידוע שאפשר לשמוע מתוך ה'כן' את ה'לאו', אני הייתי ממליצה לשמוע גם מתוך את ה'לאו' את ה'כן'. חפשו את המעלות, לא רק בעיות וחסרונות. מה טוב לכם, למה אתם מתחברים במה ששמעתם על המועמד. אם המעלות נשמעות ומתאימות לכם, מצוין.

"דבר נוסף וחשוב מאד, תבדקו טוב את השמות שאתם נותנים לצד השני כדי שיבררו עליכם. האם הם באמת אומרים את מה שמתאים לכם שיאמרו? הכרתי כמה מקרים ששידוכים נפלו אחד אחרי השני והתברר שדווקא אחד מאלו שהמשפחה נתנה את המספר כדי שיבררו אצלו עליהם, הפיל להם את ההצעות במידע שהוא נתן".

שושי הורביץ: "אולי קצת מאוחר בשלב הזה, אבל צריך שיהיה לבחורה קשר טוב עם המשפיעה. קודם כל, זה נותן לה מקום להתייעץ ולשתף. וגם בשלב הבירורים, כאשר מבררים אצל המשפיעה, היא יכולה לדייק ולהתאים את הרמה החסידית של המשודך.

צריך לבדוק גם שלבחור יש משפיע. מישהו שהוא בטל אליו ומקבל ממנו. כשמתעוררות בעיות אחר כך, דמות כזו יכולה להיות ההבדל בין התמודדות אפשרית לקושי עצום.

הרבה הצעות מגיעות היום עם תמונה. עצה טובה, תסתכלו טוב על התמונה, היא יכולה לגלות לנו הרבה על המצב הרוחני של המועמד. בחור שבוחר להצטלם בלי כובע וחליפה, בחורה עם שיער פזור וכדומה. אבל, אל תראו את התמונה לבן שלכם! שלא תבלבל אותו לפני הפגישה.

"לנסות למצוא מישהו שמחויב אליכם, שיגיד לכם את האמת שחשובה לכם. כשמכר אומר, 'הבחור בסדר גמור', או 'תברחו מזה כמו מאש', זה נותן לך מידע יותר מעשר שיחות ברורים עם אנשים שאינך מכירה.

האחים של הבחורה אמורים להיות הכי טובים בברורים, אבל יש בעיה קטנה, הם בדרך כלל פוסלים המון… הם מחפשים איזה בחור מושלם שלא קיים! קבלו את הדעה שלהם, אבל אל תסתמכו רק עליה.

דעו את המקום שלכם. אם אתם מקורבים, או לא מספיק מעורים בקהילה ומציעים לכם בן או בת של משפחה מאוד מיוחסת ומפורסמת, תבדקו טוב למה".

חנה בקרמן: "דבר ראשון לבדוק במכתבים של הרבי, לסדר מה עיקר ומה טפל – קודם כל לעצמנו, שהדברים יהיו ברורים.

דבר שני, להתאזר בהרבה סבלנות. לדעת שיוצאים למסע לחפש את חציה השני של הנשמה, ובמסע הזה יש תחנות לעבור. כל שלב מקדם אותנו לשלב הבא ואנחנו לא יודעים מה אורכו של המסע. יכול להיות שאורכו כמה חודשים יכול להיות שאורכו כמה שנים, כשנזכור שכל מה שנעבור הם תחנות במסע, וכל הצעה מקדמת אותנו, גם הצעה שיורדת(!) נצא לדרך עם המון ביטחון ושמחה.

אורך המסע לא מעיד על איכות הבחור. אורכו תלוי רק בתוכנית האלוקית, מה נקבע לנשמה הזו לעבור בעולם במסעה למציאת בן הזוג. לכל אדם נקבעה תכנית שונה לכן אין לנו מה להשוות עם אח או אחות אחרים.

"שבו עם הילד שלכם, בדקו מה חשוב לו. יש לנו הרגשה שאנחנו מכירים את הילד שלנו ויודעים בדיוק מה מתאים לו, אך חשוב לשמוע אותו, לדעת מה קריטי מבחינתו ועל מה הוא מוכן לוותר. שתפו אותו במה חשוב לכם, כהורים. על מה לא תסכימו להתפשר, לפחות לא בשלב הראשון.

היו מלאי ביטחון ושמחה שבן הזוג ישנו, מחכה, ועוד נמצא אותו בעזרת ה'. וזכרו שצריך להתעסק בזה והרבה, כאדם שמחפש אחרי אבידתו.

כאשר מקבלים תשובה שלילית, אין לקחת ללב. תשובה שלילית משמעה שהשידוך לא מתאים. אין היא פוסלת, לא אתכם כמשפחה ולא את הבן שלכם כאדם".

בין הפטיש לסדן

כשמתקשרים אליי לברר אצלי – למי אני מחויבת? למברר – לספק לו כמה שיותר מידע אמין? או לזה שמבררים עליו – לדאוג להציג אותו טוב? (בלי לשקר כמובן)

דסי קרמר: "בדיוק הגענו מפרשת קדושים, מה הפירוש של 'ואהבת לרעך כמוך'? קודם כל, לא לעשות רע לשני. דרגה גבוהה יותר: 'מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך', ויותר מכך, על פי החסידות, להסתכל על הנשמה האלוקית שמחברת בינינו.

בבירורים ממש לא צריך להגיד את כל האמת בכל מחיר, מותר להגיד 'לא יודע'. את יכולה להמליץ לברר אצל אנשים אחרים. כשמבררים אצלך על מועמד, תתמקדי בטוב, תמיד תחשבי איך היית רוצה שיענו אם היה מדובר בך או בבן שלך ומשם תפעלי. אם יש לך שאלה לגבי מידע ממש קריטי שעלול להזיק לצד המברר – תשאלי רב מה בדיוק מותר לך להגיד. תמיד תשתדלי לא להיות האדם הרע, לא לזה שביררו עליו ולא למשפחה שמבררת.

לזכור שבכל מילה שאמרתי, אני יכולה להרוס. אל תסתירי נקודות לא נעימות, אבל להגיד אותן דבר ראשון ולהדגיש אותן, גם לא".

שושי הורביץ: "חייבים לספר הכל. אבל צריך לדעת איך ומתי. אפשר תמיד להתייעץ עם רב. יש דברים שמספרים אותם אחרי כמה פגישות למשל. כאשר כבר הכירו ומעוניינים בשידוך, ואז מקבל המידע פרופורציה אחרת. מאשר כששומעים עליו עוד לפני שמכירים, ומעדיפים לשמור מרחק ליתר ביטחון.

בדור הקודם גירושים היו משהו של 'יהרג ועל יעבור'. לכן אימהות יכלו לחשוב על רעיון כמו להסתיר מידע על בריאות נפשית לקויה וכדומה, והעיקר שהבן שלהן יתחתן. הסתרה של מידע היא עוול וכאב לב לשני הצדדים!"

חנה בקרמן: "תלוי מי מתקשר. כשמתקשרת אליי חברה טובה, וכמובן כשבן משפחה מברר דרכי, תהיה לי מחויבות לתת את המידע הכי אמין והכי מדויק.

אם מדובר במישהו שאני לא מכירה, אציג את התמונה הכי יפה שאני יכולה. לדוגמה: על בחורה רעשנית אגיד שהיא פעילה ודומיננטית. אין כאן דבר חיובי או שלילי, מדובר באופי. אתמקד באישיות ולא בפרשנות שלה. החלק של הצד המברר הוא לבדוק את ההתאמה אליהם. אני אדגיש את מה שחיובי. אתן תיאור כמה שיותר אובייקטיבי, כמה שיותר ניטרלי, ללא קונוטציות וללא פרשנות".

שושי הורביץ מבקשת להוסיף משהו לסיום – קריאה לכל המשפיעים והמשפיעות: "תעזרו למקורבים והמושפעים שלכם בבירורים. תרימו בעצמכם טלפונים למשפיע של הצד שכנגד, תענו לשיחות בירורים בפירוט ובהרחבה. אפשר למנוע כך כל־כך הרבה עוגמת נפש מזוגות והורים שלא יודעים איך ואצל מי לברר".

היה מסע מרתק, מלא אמונה, תובנות, חכמת חיים וניסיון. המון הצלחה ותודה למרואיינות שהסכימו לחלוק איתנו את ניסיונן ואת זמנן, המון מזל טוב למשודכים ולהוריהם ולכל המבררים והמבררות, והעיקר – בימים שבהם נסתיימה עבודת הבירורים – שנזכה כבר לראות את החתונה האמיתית, השידוך המושלם שאין מה לברר בו, בין כנסת ישראל לקדוש ברוך הוא, ועכשיו!